FLACSO: 15 años trayendo estudiantes de intercambio al país

La Facultad Latinoamericana de Ciencias Sociales (FLACSO) fue creada en 1957 por iniciativa de la UNESCO, con sede en distintos países del continente. Entre los diversos programas de su filial Argentina, se destaca el de "Intercambio de Estudiantes Avanzados para Estudiantes Extranjeros", hoy uno de los más requeridos de Sudamérica por popularidad y rigor académico.

A 15 años de su creación, el número de estudiantes que llegan semestralmente creció de forma notable en los últimos años, contando hoy con más de 120 alumnos por ciclo. Melisa Workman, coordinadora del programa, explica qué ofrece FLACSO, por qué la Ciudad de Buenos Aires es el destino elegido por cientos de estudiantes cada año y qué experiencias se llevan de la vida porteña los estadounidenses que vienen al país.

"No es un intercambio de personas que van y vienen, sino de experiencias."

ENTREVISTA A MELISA WORKMAN, COORDINADORA DEL PROGRAMA DE INTERCAMBIO DE FLACSO

El amor no debe hacer diferencias + ENTREVISTA A JULIANA GATAS, DE MIRANDA!

La mayoría de los post que ofrecemos en este espacio tienen una temática en común: Amor y conflictos de pareja. Siempre que abordamos un enfoque lo hemos hecho desde la misma perspectiva y a partir de este error, hemos ignorado otro tipo de miradas. Por ejemplo: Nunca incluimos en "Amor y parejas" a homosexuales y lesbianas, y siempre nos limitamos a hablar que el hombre esto... y la mujer lo otro...

Es necesario e importante valorar la coyuntura que presenta hoy el país en materia de igualdad de derechos. Este avance fue contundente cuando el pasado 15 de Julio y ras más de quince horas de un debate intenso, los senadores decidieron cambiar el Código Civil. Lo hicieron por 33 votos a favor y 27 en contra. Hubo festejos y emoción. La Argentina es el primer país en América latina que establece esa ampliación.

Fuentes de consulta -

CHA (Comunidad Homosexual Argentina)

Notas de 'Página 12' sobre el tema /

En este marco de festejo por el logro de una paridad constitucional a través matrimonio igualitario, se llevó a cabo una nueva Marcha del Orgullo gay en Argentina. La XIX marcha se realizó este sábado en Plaza de Mayo y Plaza de los Dos Congresos.

En la misma se realizó un homenaje al ex presidente Néstor Kirchner por sus acciones de gobierno a favor de esa comunidad.

Bajo el lema "Vamos por más: Ley de Identidad de Género ya" (la exige la comunidad travesti), la Comunidad Homosexual Argentina (CHA), integrante de la Comisión Organizadora de la Marcha del Orgullo, destacó a los diputados, senadores, representantes del Poder Ejecutivo y Judicial, de la sociedad civil, artistas y periodistas que votaron y se expresaron a favor de la Ley de Matrimonio Igualitario.

Fuentes de consulta -

Notas de 'El Argentino' sobre la marcha

Historia del día del Orgullo Gay

CHA (Comunidad Homosexual Argentina)

En la marcha se presentaron todo tipo de artistas que mostraron su apoyo a la causa. Miranda! fue uno de los grupos que tocó e hizo bailar a las más de 100.000 personas que concurrieron.

ESCUCHÁ LA ENTREVISTA EXCLUSIVA CON JULIANA GATAS, CANTANTE DE MIRANDA, QUIEN NOS CUENTA LA EXPERIENCIA Y SUS REFLEXIONES CON RESPECTO AL TEMA...

Entrevista realizada por Nicolás Pisano

Cientificos italianos aseguran que encontraron la cura para el "mal de amores"

Científicos italianos aseguran que hallaron la cura para el "mal de amores" ya que, según conclusiones de sus estudios, el amor se va de la mano de la serotonina, una monoamina neurotransmisora sintetizada en las neuronas serotoninérgicas en el Sistema Nervioso Central (SNC). Y la solución sería una pequeña pastilla.

Según un estudio realizado en 15 hombres de 23 años de edad y con altos niveles de "estrés romántico”, el uso de la serotonina en píldoras como integrador "parece sugerir un efecto clínico favorable en sujetos que sufren por amor”, explica Enzo Emanuele, médico experto en psicobiología.

A pesar de que los resultados son estadísticamente significativos, se advierte que la muestra de personas estudiadas es demasiado pequeña respecto a las miles que exige la ley para autorizar la venta de un nuevo fármaco.

"Cuando uno está feliz, el amor es la cosa más bella del mundo. Pero cuando se sufre se convierte en una auténtica patología, una obsesión de la que es difícil desprenderse", señala Denisa Legac, profesora de la Universidad de Graz, en Austria.

La investigadora aporta insospechados datos científicos para un abordaje "técnico" del sufrimiento por amor que, asegura, pone en riesgo la propia seguridad y la de los otros, lo que lo convierte en una amenaza social.

A esto se agregaría el hecho de que el mal de amores "aumenta el riesgo de suicidios y homicidios: el 50 por ciento de los asesinatos se produce en el ámbito conyugal y el 45 por ciento de las mujeres asesinadas son víctimas de sus parejas actuales o anteriores", resume Legac.
La causa de todo esto residiría en los neurotransmisores y en los genes.

"Un polimorfismo genético de la serotonina está asociado a un estilo amoroso posesivo y dependiente", explica Emanuele. Y es precisamente a base de serotonina que actúa el fármaco contra el mal de amores.

"La tecnología volvió todo mucho más frío en el amor"

Entrevista a Luciano De Giorgio por Nicolás Pisano

Luiano De Giogio es joven, inquieto por naturaleza y talentoso. Técnico en Producción y Creatividad Radiofónica y autor del sitio web http://www.yotequieroyotampoco.blogspot.com/ un Blog donde el amor y los pensamientos desencontrados entre parejas, son la temática principal.

De Giorgio, quien escribe en su sitio bajo el seudónimo de Lucky, contesta todo sobre el desamor, el amor y la influencia de Internet en las relaciones sentimentales.

Foto facebookera - De Giorgio difunde sus actividades permanente a través de esta red social.

- 1 - ¿Cuándo decidiste hacer un Blog sobre amor?

- Creo que la creación del blog no fue una decisión demasiado premeditada. El Blog en sí es justamente una transición de otro tipo de decisiones que fueron personales las cuales tuvieron diferentes tipos de consecuencias en nuestro estado de ánimo. Yo venía de una ruptura que impactó de forma muy grande en mi manera de ver las cosas a nivel general y compartía estas nuevas visiones con un amigo, estudiante de redacción publicitaria (Monki) quien en ese momento se encontraba de novio. El siempre me decía que esos pensamientos o análisis introspectivos podrían llenar un libro. A los dos meses de mi ruptura, Monki se separó de su novia y lo primero que hizo fue sentarse a escribir. Ambos somos usuarios de redes sociales y compartimos nuestro gusto tanto por la lectura como por la música, la cual acompaña cada post, y pensamos que sería buena idea exteriorizar esas ideas no solo transmitiéndolas en papel sino tomando un poco de distancia de ellas y para ello no hay nada mejor que compartirlas. Ya no serían tan nuestras sino de todo aquel que quisiera leerlas. Se unió una amiga quien vivía otro momento muy diferente, una nueva relación con todo lo naif que ello implica. Eso le dio el toque versátil que nos gusta que tenga.

- 2 - ¿Qué fue lo más lindo que te pasó en todo este tiempo con tus post?

- Soy muy impulsivo a la hora de escribir. Quizás no me siento inspirado durante semanas pero cuando logro encontrar un motivo, una imagen, un diálogo que me dispare una idea, me alejo de la realidad unos minutos y escribo de principio a fin, sin demasiadas pausas. De hecho, una vez terminado suelo releer el posteo una vez solo con el fin de corregir cuestiones ortográficas o gramaticales pero no para retocar conceptos o simplemente leerlo y decir: ¿Esto es lo que quise expresar?

Esta “metodología” hace que por ejemplo no reconozca mis propios posts al leeros tiempo después fuera de contexto. No hay nada más lindo que revisar el historial de Facebook de tus amigos y encontrar que uno de ellos posteo una frase que te llamó mucho la atención. Le ponés “Me gusta”, le preguntás de donde la sacó y te dice: ¡Es tuyo Lucho! Cuando pasa eso me pongo a releer la frase y a buscar el post donde figura. Uno se queda como… sorprendido. En otra oportunidad, en el marco de una exposición, repartimos varios de los posts a los asistentes de un bar donde la gente se junta con sus amigos a tomar cerveza hasta caerse al piso de la borrachera. A las 3 AM, charlando con Monki, me distraje porque mirando hacia las mesas podías ver a casi todas las personas concentradas con una botella vacía sobre la mesa, un cigarrillo en la mano y un post en la otra. Pibes de 25 años leyendo sobre el amor y el desamor en un bar de San Telmo a las 3 AM. No lo podía creer.

- 3 – Sacar todo afuera y escribir, ¿te ayudó a curar algún desamor?

- Normalmente la respuesta sería obvia pero para mi sorpresa, hoy puedo decir que fue un poco más complicado porque si vamos a la práctica, no solo curó desamores sino que enfermó nuevos y viejos amores también. Creo que plantear de una u otra forma las ideas en papel nos ayudan a marcar una distancia de ellas, algo que es fundamental a la hora de analizar algo, objetivizarlo. No es lo mismo tener 3 ideas en la cabeza juntas que armar una lista de 3 ítems en una hoja, aunque sea en Word, y comenzar a desarrollarlos desde allí. Una historia se supone que además tiene un desenlace, más o menos mercado. En el paso del sentimiento al post, el concepto de desenlace para nosotros cambia. El desenlace podía ser incluso que la historia quede abierta hasta el día de hoy. No hay solución al conflicto pero el hecho de poner en palabras una idea ya es para nosotros una forma de ordenarlas, de darles identidad. Un final. Mas que curar desamores, nos ayudó a hacernos una especie de “chequeo general” de nosotros mismos mostrándonos de forma cruda en una lista de ítems, los posts, lo que nos estaba pasando internamente día a día. A veces uno cree que tiene muy en claro sus principios hasta que los escribe y los ve allí, a la distancia, juntos. Hagan la prueba.

- 4 - ¿La tecnología es útil para el amor? (NUESTRO POST RELACIONADOS CON EL TEMA http://lodiscutimosdespues.blogspot.com/2010/09/monitores-que-no-ven-corazones-que-no.html )

- Definitivamente no. No se trata tanto del mensaje que los medios nos dan día a día sobre como hay que vestir, que hay que comer y que tipo de mujer u hombre nos debe de gustar. Ese estado de manipulación es algo que vivimos desde muy chicos pero que hoy en día, muy lentamente, está poniéndose al frente del análisis por lo que hay un pensamiento mas crítico sobre ello. Un poco inestable, pero crítico. Pasamos de “Todos aman a la nueva novia de Tinelli” a “Todo está armado” en un segundo. Lo que mas me preocupa son las tecnologías que los medios utilizan para transmitir estos mensajes y como esas tecnologías modifican nuestras aptitudes o formas de relacionarnos. No me molesta que en Facebook se cree un grupo en contra de los matrimonios, me preocupa que Facebook sea la herramienta por la cual la mayoría de los adolescentes de hoy consiga pareja. Las relaciones se terminan por MSN, no hay forma de ver la reacción de la otra persona. Puedo estar diciéndole a una chica que la amo y del otro lado ella está descostillada de la risa. ¿Para qué escuchar la voz de mi novia a la mañana si puede mandarme un mensaje de texto por un costo menor? Todo se volvió muy frío y disociado de la realidad. No todos exteriorizan un sentimiento mediante un Blog, sino que el modelo del Blog, Myspace, o la red social que fuese, se interioriza en sus formas de relacionarse.

- 5 - ¿Alguna vez te leyó una ex pareja o alguien que te gustaba? ¿Cuáles fueron sus reacciones? ¿Y las tuyas?

- Mil veces. Y me debo estar perdiendo de unas cuantas. El Blog tiene su página de Facebook por lo que mediante la invitación entre amigos y las notificaciones en los perfiles de otros, fue circulando por allí hasta llegar a quien sabe quien. La mayoría de los que leían no escribían, por miedo a sentirse avergonzados, por no saber que decir o por no querer ser descubiertos opinando sobre un texto que estaba claramente escrito para ella o el. Por supuesto que no todos los posts eran tan explícitos, creo que los tres buscábamos la forma en menor o mayor medida de no herir susceptibilidades aunque para ser sincero, en mi caso, no era una prioridad. Una chica que estaba conociendo me pidió que no escriba mas sobre ella, cuando en realidad no había escrito aún nada relacionado, una amiga me invitó a ponerle música a la canción que “le había escrito” cuando en realidad, mejor no aclarar ni dar detalles de para quien había sido dedicada. Una noche recibí el llamado de una ex quien me dijo que le encantaba lo que hacíamos y la forma en que la música acompañaba los textos. Sin siquiera darme tiempo de despedirme, cortó.

Yo te quiero, Yo tampoco - El logo del Blog que Luciano coordina junto a dos amigos

- 6 - ¿Tenés publicaciones favoritas acerca del amor?

- No. Pese a ser constantemente criticado por esta paradoja, no soy un gran lector. Mas bien un gran oyente de música. Los autores que sigo son compositores en su mayoría pero lo extraño es que no es la letra lo que me atrae de un tema, sino más bien el lenguaje musical. Me refiero a cómo la música tiene su propia forma de transmitir sensaciones, de crear climas, de hacernos llorar o reír sin decirnos absolutamente nada en palabras. Un ejemplo es una banda Islandesa la cual admiro mucho a nivel compositivo, llamada Sigur Ròs (http://es.wikipedia.org/wiki/Sigur_R%C3%B3s). Muchos de sus temas están hechos en un lenguaje oral inventado por los integrantes, el cual no tiene significados literales sino que fue pensado para que las palabras funcionen como un instrumento más. Promocionaron un concurso para que los fanáticos crearan una “traducción” de uno de sus temas y era muy interesante ver cómo la mayoría interpretó los sonidos en letras acerca del alma y una búsqueda interna. Nadie se puso de acuerdo previamente. Creyeron que la canción hablaba de esos temas desde el sonido mismo.
http://www.youtube.com/watch?v=plFkKXxOn24&feature=related

- 7 - ¿Cuál fue tu post favorito? ¿Por qué?

Sin pensarlo demasiado, Permitido llorar. En primer lugar porque me trae a la mente la historia en el cual fue inspirado y todas las consecuencias que esta me trajo, los sentimientos y emociones que removió. De hecho es una historia o una “no” historia que continúa hasta el día de hoy por lo que hay una carga sentimental muy importante allí guardada. En segundo lugar porque es el más impulsivo de todos los posts pero sin embargo mantiene un equilibrio entre esa verborragia descomunal, irresponsable, casi adolescente y los cánones mínimos que debe mantener un texto para que llegue a la mayoría de las personas posibles. No lo hace a través de un formato de cuento sino planteando una serie de preguntas que, en definitiva, creo estar haciéndome a mi mismo (Y a la persona a quien está dedicado). De hecho no estoy seguro si las respuestas que doy, sean la que se condice con mis acciones. Son las respuestas que yo quería obtener en ese momento. Me encontré a mi mismo luchando por algo muy difícil de obtener y gritando a los cuatro vientos que no podía tenerlo. Más sincero, imposible.
http://yotequieroyotampoco.blogspot.com/2010/02/permitido-llorar.html

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- 8 - ¿Cómo unís criterios cuando varios son autores del mismo sitio?

- Este fue el punto más conflictivo pero también en algún punto interesante del blog ya que supuso todo un desafío a mí en lo particular. Soy una persona bastante cerrada en cuanto a criterios de trabajo, por más pequeño sea el proyecto que esté desarrollando, quiero llevarlo a la perfección y que tenga una línea estética e ideológica lo más fina y limitada posible. Pero la realidad es que me topé con uno de los temas más ambiguos a la hora de unificar pensamientos, ideas, criterios o direcciones en cuanto a los posts. No hay dos personas en el mundo que opinen igual sobre el amor, dejando de lado, claro está, a nuestra media naranja si es que realmente existe. Al principio se me hizo muy difícil ceder espacios en cuanto al tono en que los posts se iban formando. A veces muy tristes y agresivos, otras mas alegres y optimistas. Lo mismo con los estilos musicales de los temas que acompañan los posts. Yo soy un melómano enfermo de la música en inglés y tuve que aprender a escuchar boleros peruanos y extender mis conocimientos de música en habla hispana en general, camino por el que hoy continúo. Todo se me hizo mas fácil cuando comprendí que los tres éramos parecidos y diferentes a la vez y que lo mejor que podíamos hacer era explotar esa versatilidad, incluso respecto a los diferentes momentos personales y sentimentales que estábamos viviendo. El título del blog puede verse como una metáfora de nuestra relación: Partes contrapuestas de una lucha que no deja de lado nunca al amor.
http://www.yotequieroyotampoco.blogspot.com/

"Seguir sin ti"

"Seguir sin tí" (2009) es el último libro de Jorge Bucay con Silvia Salinas, una especie de continuación de su best seller anterior "Amarse con los ojos abiertos" (2000)

La historia narra la vida de Irene, una prestigiosa terapeuta de parejas que ha dedicado toda su carrera profesional a investigar sobre los mecanismos del amor y ayudar a sus pacientes a recuperar la confianza en sí mismos después de una ruptura. Su vida familiar y personal, aparentemente ordenada y tranquila, se ve truncada el día en que, desoyendo las sabias e inquietantes palabras de su abuela Justina cuando decía "jamás busques lo que no debes, porque puedes encontrar lo que no quieres", descubre en un bolsillo de la chaqueta de su marido Luis la factura de un hotel en el que estuvo acompañado de otra mujer.

A partir de ese momento, la vida profesional e íntima de Irene confluyen para empezar un proceso como el que ella ayuda a recorrer a sus pacientes: el de la separación, la aceptación de que su relación con Luis ha terminado y el camino hacia el encuentro del nuevo amor, un camino que la lleva a vivir situaciones que le permitirán descubrirse a sí misma y, ante todo, aprender a elegir.

Usando a la terapeuta como excusa, "Seguir sin ti" da una serie de claves para intentar superar una ruptura sentimental y emprender la senda que nos lleve al nuevo amor. Así, los psicólogos autores de este libro brindan ejemplos claros y reales.

Silvia Salinas con Jorge Bucay

Con inteligencia, sabiduría y grandes dosis de sentido del humor, Bucay y Salinas nos ofrecen en esta obra consejos para escuchar a nuestro corazón y descubrir la autenticidad en nuestras relaciones.

Porque como dicen los autores:

"Enamorarse es amar las coincidencias,

y amar es enamorarse de las diferencias"

Una pareja despareja

Steven Russell (Jim Carrey) está felizmente casado con Debbie (Leslie Mann). Él es policía pero todo cambia cuando un accidente automovilístico provoca un reajuste en su vida.... Steven se dá cuenta que en realidad es gay.

Steven decide vivir la vida al máximo y está dispuesto a todo. Su nueva y extravagante vida involucrará estafas, fraudes y eventualmente le costará unos días en la penitenciaría estatal donde conocerá al sensible y agradable Phillip Morris (Ewan McGregor), por quién Steven logrará realizar las estafas más increíbles con tal de sacarlo de la prisión.

"Una pareja despareja" se presenta como una comedia, pero su guión tiende más al drama. Una historia real que narra la vida de película que tuvo Steven Jay Russell, uno de los mayores estafadores en la historia de los Estados Unidos, que puso en ridículo a la administración de George Bush, durante su etapa como gobernador de Texas.

Las escenas más disparatadas del film sucedieron realmente. La película logra hacer reir en varios momentos por las situaciones que vive su protagonista, bien interpetado por Jim Carrey., donde logra mostrar su potencial actoral. Vale aclarar que ésta no es otra de sus típica comedias de muecas.

Bien realizada y perfectamente actuada, el resultado es un buen estreno para ir a ver al cine.

Monitores que no ven, corazones que no sienten

[…] “Encender el monitor, conectarse, revisar la casilla de correo... ‘USTED TIENE 1 MENSAJE NUEVO’, nos avisa la computadora. El corazón late con fuerza: ‘Alguien me ha escrito, alguien ha pensado en mi...’ La palabra escrita se convierte en el Cyrano de Bergerac que seduce a través de otro cuerpo y de otro rostro, en este caso, de un simple objeto como una computadora” […] Así lo explica en uno de sus textos titulado “Amor por Internet”, la psicóloga Dora Kweller. (http://latina.obgyn.net/espanol/?page=articles/enero01/EL_AMOR_POR_INTERNET)

Así como en los post anteriores nos referimos a Internet como un elemento conflictivo en la pareja (http://lodiscutimosdespues.blogspot.com/2010/09/internet-el-enemigo-del-amor.html), es momento de analizarlo desde su aspecto más positivo: Internet es una herramienta que, por su naturaleza, logra agilizar y descontracturar la comunicación entre las personas. Y de esta forma y bajo estas reglas, nacen nuevos amores, se inician relaciones y se conocen personas.

Está claro que es mucho más fácil declarar nuestro amor a través de un monitor que cara a cara. Pero, ¿somos verdaderamente auténticos cuando chateamos? ¿Aquel que dice ‘me gustas’ o ‘tengo ganas de besarte’ por msn, se animaría a decirlo mirando a los ojos a su enamorada/o? (http://lodiscutimosdespues.blogspot.com/2010/09/el-abrazo-virtual.html)
Sería prejuiciar al medio si lo tildaramos de ‘antinatural’ o de responsable de acabar con las relaciones clásicas. Como hace 30 años el joven que quería conquistar a una chica debía sacarla a bailar un lento en un ‘asalto’, ahora todo se da mediante zumbidos, nicks del Msn, utilizados para tirar indirectas muy directas (paradojico, ¿no?), etiquetas de Facebook o declaraciones en Blogs y otros publicadores kibres. Los tiempos han cambiado y es necesario adaptarnos. Hablo en plural, ¿será que a todos nos pasa? No lo sé, sospecho que ya soy parte de una comunidad virtual donde publico lo que me pasa para cientos o miles de personas, nunca estoy tan solo (siempre hay alguien ‘conectado’ conmigo) y absolutamente todo es de todos.

[…] “Embarcados en la tarea de agradar al otro, quienes se valen de este medio –que en los últimos dos años ha crecido considerablemente- se sienten escudados, cómodos y omnipotentes, pues la computadora funciona como una muralla contra el mundo real que les resulta árido […] Cansado de ‘hablarle a las paredes’, el hombre de hoy busca ser escuchado y arrancado de su soledad” […], explica Kweller (*)

(*) Dora Kweller es psicóloga y familióloga, asesora en Juzgados de Familia. Autora del libro El proceso de entender y ser entendido (Guía para padres y chicos con limitaciones auditivas). Creadora de talleres en el Instituto Oral Modelo para padres, familiares y amigos del discapacitado auditivo y ex-coordinadora del Instituto Cre-siendo (Instituto de Orientación familiar). Asesora en los programas televisivos de la Fundación Favaloro para las temáticas sobre adopción y sordera.

Para comunicarse con la Licenciada: dorakweller@sinectis.com.ar

"Nomeolvides en la niebla"

Hoy voy a recomendar una obra de teatro. La historia de un amor que aparece en el momento menos pensado y cómo los miedos pueden paralizar cuando alguien se siente acorralado por los sentimientos.

Francisco (Agustín Quiroga), hijo de un fallecido empresario, está destinado a casarse por conveniencia para mantener cierto nivel social. Pero unos días antes de que se concrete el matrimonio con María (Rocío Esclavo) llega a la casa Blanca (Geraldine Farhat), su futura cuñada, una mujer a la que él no conocía. El encuentro no tarda en producirse y con el devenir de las situaciones, Francisco empieza a ver en ella una persona que lo comprende más allá de todo, y le hace dar cuenta que realmente no ama a María.

A diferencia de su futura esposa, Blanca es una mujer autosuficiente. Independencia quizás adquirida a fuerza de una malformación en su mano, que cubre con un guante, y que la llevo a valerse por sí misma. Enfrentamiento que también lleva con el carácter fuerte de su madre (Graciela Levaggi), que siempre la consideró poca cosa.

Y cuando el encuentro entre Francisco y Blanca se produce, el miedo paraliza a él a enfrentar sus verdaderos sentimientos, y el amor se torna en un imposible.

El living de una casa de pueblo con una ambientación de mediados de siglo XX como escenografía hace de fondo para esta historia. Espacios cómodos para el buen desplazamiento de los actores, con una ventana en que la luz que entra (con una precisa iluminación) juega con un exterior bastante presente. También esa ausencia la escuchamos con una voz en off que relata una carta, que quiebra la temporalidad del relato.

También se denota en los personajes un trabajo corporal marcado por su directora (Anahí Ribeiro) en base a posturas y un texto que por formas de decir nos parece lejano a nuestro lenguaje cotidiano, marcando también así, junto con el vestuario, la época en que se desarrolla.

“Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien o del mal”. La historia de un amor imposible, desencontrado, fuera de tiempo y de lugar, nos hace repensar esas decisiones que pueden cambiar nuestras vidas.

El "Garrik" es un nuevo espacio cultural en el barrio de Caballito. Un cálido lugar de arte para conocer con una sala perfectamente condicionada para espectáculos de teatro, danza o música.

Para agendar:
- Obra: "Nomeolvides en la niebla"

- Directora: Anahí Ribeiro

- Funciones: Sábados 20hs.
- Lugar: "El Garrick". Avellaneda 1359, Caballito, Ciudad de Buenos Aires.
- Entradas: $40. Reservas al (011) 3526 7439 o por mail a reservas@elgarrick.com.ar
- Más información: nomeolvidesenlaniebla.blogspot.com

El abrazo virtual

En mi último post analizamos, junto a una psicóloga, a Internet como una de las razones principales de los problemas de pareja. (http://lodiscutimosdespues.blogspot.com/2010/09/internet-el-enemigo-del-amor.html)
Pero lo cierto es que existen muchas relaciones que comienzan por chat, redes sociales y foros (sitios ideales para desinhibirse más de la cuenta y animarse un poquito más a la conquista amorosa).
También hay cientos de páginas que abordan la temática del desamor e historias truncas, donde los lectores no sólo comparten los textos, sino que también comentan, recomiendan canciones, frases, experiencias y consuelos. (http://www.23cancionesy5poemas.blogspot.com/ // http://www.mtvla.com/especiales/lalocademierda/ // http://tekiero.tk/) Así, estas ‘comunidades’ web sirven para no sentirse tan solo.
Estamos atravesando una nueva era donde absolutamente todo lo que nos pasa lo exponemos para que los demás puedan sentirlo con nosotros. Quien en principio se niega a este tipo de costumbres, tarde o temprano termina publicando para que los demás puedan verlo.

Video - Nueva publicidad de Arnet - 'Amor x Internet'

Si lo analizamos de esta forma, Internet sirve como una suerte de ‘refugio’ donde uno puede recibir una felicitación o una mueca de alegría cuando ‘todo está bien’ o recibir un consuelo, un mensaje de apoyo y hasta un abrazo virtual (un emoticon, un dibujito, un guiño, un zumbido y cuantas formas se les ocurra de simbolizar un abrazo) cuando la cosa ‘es complicada’.
¿Cuánto de todo eso es cariño verdadero? ¿Cuál es el punto entre la demostración de afecto y la banalidad? ¿Cuánto de superficial hay en la web? ¿Somos la misma persona cuando chateamos que cuando vamos a nuestro trabajo?
Cuántas preguntas, que pocas respuestas. Somos jueces y parte de Internet, por eso no nos cabe un análisis objetivo de la situación. Poder darse cuenta de estas cosas será cuestión de tiempo o , por lo menos, de nuestro próximo post.

"Una noche fuera de serie"

Hoy vamos a recomendar una comedia en la que aquellas parejas que llevan más años años juntos, y ya tienen hijos, podrán sentirse identificados.

Phil (Steve Carell) y Claire Foster (Tina Fey) son una pareja cariñosa que tiene dos hijos y un hogar en los suburbios de Nueva Jersey. Después de ver que sus mejores amigos, otro matrimonio con chicos, se divorcian al tener la misma vida que ellos han llevado, comienzan a temer lo que quizás sea su futuro.

En un intento de inyectarle un poco de sabor a su vida, Phil invita a su esposa a cenar al restaurante más popular de Manhattan, aún sin tener una reserva. Al no conseguir lugar, los Foster terminan haciéndose pasar por una pareja que no se presentó: los Tripplehorns.

Pero los verdaderos Tripplehorns resultarán ser un par de ladrones que están siendo perseguidos por haber robado bienes de gente muy peligrosa.

Obligados a huir antes de haber terminado su risotto, Phil y Claire se embarcan en una serie de desenfrenadas aventuras para salvar sus vidas, y la de su matrimonio.

El guión de "Una noche fuera de serie" no presentan nada novedoso pero sabe explotar bien situaciones de la vida cotidiana, que son universales. El carisma de sus dos protagonistas y la química entre ellos es una pieza fundamental también en la historia.

Una comedia de enredos entretenida, que por momentos juega con el género de acción. Divertida, para pasar un buen rato viendo una peli en casa.

TRAILER "UNA NOCHE FUERA DE SERIE"

Internet: ¿El enemigo del amor?

Las parejas han incorporado a su clásico listado de temas de discusión uno nuevo, y quizás, el más problemático de todos: La tecnología.
Esta temática no distingue edades. A simple vista las discusiones sobre msn, facebook y el reciente twitter aparentan ser conflictos meramente de adolescentes, pero no es así.
Son muchos los hombres y mujeres que han generado grandes discusiones por buscar a viejos amigos en las redes sociales, ver fotos de compañeros del secundario u organizar reuniones para juntar a ‘antiguas compañías’.

Entonces, ¿Internet deteriora a la pareja? ¿Los adultos son los principales afectados? La psicóloga Mercedes Gonzales lo explica según sus experiencias de diván.

¿La tecnología se volvió el enemigo número 1 del amor?

No, pero a veces ayuda a terminar con algunas relaciones. Estamos en una época donde las personas están descubriendo el mundo de la exposición. Entonces, todo lo que hacen y sienten lo publican en su facebook, en sus nicks del msn o lo postean en twitter. Me encontré con casos de personas que ponían en sus ‘muros’: “Nunca más Martín. Jamás vamos a volver”. A los dos días estaban juntos de nuevo. (http://lodiscutimosdespues.blogspot.com/2010/09/situacion-sentimental-en-una-relacion.html) Toda esa sobre-exposición de las crisis, las peleas y los sentimientos desencontrados son los factores que debilitan a las parejas.
De todas formas, no es el enemigo. Muchos se conocen por esa vía, ayuda a desinhibir y a mejorar la relación cara a cara.
¿Tenés muchos pacientes que presentan crisis amorosas por estos asuntos?

Miles. Los jóvenes lo plantean en forma de duda. “¿Me querrá? Porque esta semana no me firmó el facebook”, me dicen. Pero los adultos exponen otras cuestiones: “Mi marido está hecho un mujeriego, agrega a 10 minas por día”. “Mi señora agregó al msn a su novio de la secundaria y no quiero decirle que lo borre”. Entre otras. Sea como sea, la mayoría son banalidades. Hay pocos casos donde el conflicto está generado por Internet.

¿Entonces las redes sociales sacaron a relucir cosas que la gente pretendía esconder?

No hay duda de eso. Te pintan a una persona por como es en verdad. Al sentirse menos desinhibidos vuelcan allí sus anhelos, sus sueños, sus debilidades, sus opiniones y sus deseos. Por ejemplo: “Hola María, que linda que estás”, le dicen un señor casado a su compañera de trabajo. Está lleno de actitudes de este tipo.
Pero reafirmo, Internet no es el enemigo sino el comportamiento de las personas en la web. Nosotros mismos somos saboteadores de nuestras parejas, con las cosas que publicamos a veces aún sabiendo que van a generar molestias y celos en nuestra ‘media naranja’.

Spot de TV de 'Faceboom', el polémico libro de Juan Faerman

Para saber más sobre el libro /

http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/115835-Faceboom,-el-libro-que-explica-el-fenómeno-de-la-gran-red-social/ (La edición digital de Minuto Uno explicas sobre el lanzamiento de 'Faceboom')

http://www.faceboomlibro.com/ (SITIO OFICIAL)

Las leyes sexuales más extrañas del mundo

Un informe que recopila las leyes más raras que regulan la actividad sexual en distintos países es una de las notas más leídas en Internet. En ella se enumeran las normas jurídicas más extrañas que se pueden encontrar en los distintos códigos penales mundiales. Los autores de la página Medical Insurance recopilaron en una divertida infografía las más insólitas leyes en materia de sexo. A continuación, las más curiosas:


*En Guam, una isla del Pacífico, está prohibido casarse siendo virgen. Por eso existen hombres cuya "profesión" consiste en poner fin a la virginidad de las mujeres que vayan a contraer matrimonio, incluso cobrando por ello.

*Algunos países de Medio Oriente reconocen una ley islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero luego prohiben comer la carne de ese animal, actividad que es considerada "pecado mortal".

*En el Líbano a los hombres se les permite practicar la zoofilia, con la condición que los animales con los que se mantenga sexo sean hembras. Si tienen relaciones con con un animal macho, el castigo es la pena de muerte.

*En Estados Unidos es ilegal usar animales en peligro de extinción, excepto insectos, para show, muestras o espectáculos sexuales.

*En Barhein, para los ginecólogos está prohibido mirar directamente los genitales femeninos, para evitar cualquier tipo de exitación. Sólo pueden examinar a sus pacientes mirando sus vaginas a través del reflejo de un espejo.

*En Hong Kong a un mujer engañada se le permite matar a su marido, siempre y cuando lo haga con sus propias manos. Si el engañado es el esposo, entonces puede matar a su mujer de cualquier manera.

*En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener sexo con una mujer y su hija al mismo tiempo.

*En el estado de Washington, Estados Unidos, hay una ley que penaliza tener sexo con una mujer virgen, bajo cualquier circunstancia, incluida la noche de bodas.

*En Cali, Colombia, una mujer puede tener sexo sólo con su marido, y la primera vez, su madre tiene que estar presente.

*En Tremonton, Estados Unidos, si a alguna mujer se le ocurre acostarse con un hombre en una ambulancia, ella será acusada y "escrachada" en el periódico local. Al hombre no le pasará nada.

*En Romboch, Estados Unidos, es ilegal mantener relaciones sexuales con la luz prendida.

*En Nevada, Estados Unidos, es ilegal mantener relaciones sexuales sin usar preservativo.

*En los estados de Arizona, Florida, Idaho, Indiana, Massachusetts, Mississippi, Nebraska, Nevada, New York, Ohio, Oklahoma, Oregon, South Dakota, Tennessee, Utah, Vermont, Washington DC y Wiskonsin, una erección que se muestra a través de la ropa es delito.

*A los hombres no se le está permitido hacer el amor con su esposa si el aliento de éste huele a ajo, cebolla o sardina, en la ciudad de Alexandria, en Estados Unidos. Si la mujer lo solicita, la ley manda que él deberá cepillarse los dientes.

*En Minnesotta, Estados Unidos, es ilegal para cualquier hombre tener intercambios sexuales con un pez vivo.

*Las leyes islámicas también prohiben que los musulmanes miren los genitales de un cadaver, ni siquiera los que lo entierran. Los difuntos deberán llevar siempre un ladrillo o una madera cubriendo siempre sus partes íntimas.

*En Newcastle, Estados Unidos, una ordenanza específicamente prohibe a las parejas de tener sexo dentro de las conservadoras de carne de los mercados.

*En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación.

*En los hoteles de Siux Falls, en Dakota, Estados Unidos, todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centímetros. Está prohibido tener sexo en el espacio que hay entre los dos catres.

El miedo a perderlo/a

La infidelidad es, sin duda, uno de esos temas que a todos les preocupa pero que a la hora de opinar muchos deciden callar. Quizás por vergüenza, quizás por miedo a revelar secretos ocultos, este un tema difícil de tratar pero que no deja de ser una de las aristas más importantes cuando hablamos de amor y parejas.

“La infidelidad es como estar de socio con alguien y robar dinero de la caja”, Fernando Sabino, escritor brasilero.

“La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona”, Severo Catalina escritor y periodista español.

“Hay que ser infiel, pero nunca desleal”, Gabriel García Márquez, escritor colombiano.

Es tal la preocupación de las personas a que le sean infieles, que se ha generado una industria en torno a este sentimiento de desconfianza. Detectives privados que siguen a las parejas, sacan fotos e intervienen líneas de celulares. Hechizos de amor eterno e inclusive brebajes para eliminar el deseo a otras mujeres u hombres. ¿Es necesario llegar a tal punto para retener a una persona a nuestro lado? ¿Cuándo la desconfianza se convierte en una obsesión? ¿Cuáles son los límites que debemos tener?

[…] “Aunque existe un preconcepto socialmente aceptado que establece que detrás de una infidelidad se esconde un nuevo amor, una situación cuya importancia se torna insostenible, o motivos de gran envergadura, sorprendería saber que por lo general, las infidelidades se producen por causas mucho más triviales” […] www.infidelidad-parejas.com.ar

Estamos de acuerdo en que la infidelidad es una traicion, que a veces se hace sin pensar y condicionada por un marco superficial. La mayoria de las veces que nos damos cuenta de que estamos cometiendo un error, esperamos a terminar de hacerlo para luego arrepentirnos.
Reacciones como reacciones no sufras como si fuera la peor noticia del mundo. Si decidís olvidar, date cuenta de que ella o el no eran lo que vos necesitabas. Pero si perdonás no tengas rencores, porque solamente extenderás la agonia y el sufrimiento un tiempo mas.

La infidelidad con humor y acento mexicano

“En el baile hay que ser uno mismo”

10 consejos para desinhibirse en el baile por la bailarina Sol Hernández

Son muchos los que saben bailar, aprenden todos pasos, se muestran sueltos, casi distraídos al mover su cuerpo, se divierten y cambian su estilo de baile según la moda. Pero hay otros que practican y practican sin lograr resultado. ¿Quién no ha estado horas, días o incluso meses para aprender un paso que cuando logró hacerlo se enteró que pasó de moda? Sol nos da 10 consejos para que seas el alma de la fiesta y aprendas a desinhibirte en una fiesta o en el boliche.
1- En principio, hay que estar relajado. No importa que ropa tenés puesta, no importa si hace calor o frío. El baile tiene que fluir en vos. Buscá a alguien que te pueda ayudar. Muchas personas han encontrado en el baile al amor de su vida.
2- Divertirse es la clave más importante. Nadie nació sabiendo, siempre hay que reírse de uno mismo y escuchar a quien te enseñe.
3- Tratar de imitar el paso de tu pareja. Una vez que empieces a copiarlo, olvidarse de que estás haciéndolo y dedicarse a escuchar la música. En caso de que el baile no sea en pareja como lo es en la salsa, el rock o el cuarteto, imitá los movimientos de los demás pero agregale tú propio estilo. Hacer lo que sientas en ese momento genera la espontaneidad vital en el baile.
4- Ser uno mismo. Por más que estés aprendiendo de otro, el baile es algo personal que sale desde muy adentro de uno. Nunca copies, siempre hay que observar al que sabe pero ponerle un “toque” de nuestro cuerpo y espíritu.
5- Hay momentos donde comenzás a cansarte y casi sin darte cuenta dejás de moverte. Siempre es importante que la energía fluya por todo el cuerpo, desde la cabeza hasta los pies. La cara puede gestualizar todas las canciones pero tus pies deben hacer lo mismo. Siempre debes moverte, aunque sientas que no lo hacés al ritmo de la música. ¡Nunca te detengas!
6- Mente en blanco. A pesar de saber que tenés que seguir ciertos pasos, la mente debe estar casi vacía. Cuanto mas pensás en los pasos peor te salen.
7- La mirada es un complemento muy importante en el baile. Si estás en un boliche, la mirada es clave para poder conocer a tu nueva pareja de baile. Una vez que la tengas, debes transmitirle todo lo que sientes con tus ojos. Ella o él deben saber que vos la estás pasando bien, que sos feliz bailando en pareja. La mirada es una buena herramienta para poder transmitírselo.
8 – Relajarse. Parece imposible después de todas estas pautas tener un segundo para relajarse, pero hay que tener en claro, que lo importante es estar tranquilos y que en el baile, prácticamente no existen prejuicios. Hay una publicidad de Brahma que lo refleja muy bien, me encanta. (VER VIDEO ABAJO)
9 – Explotar al máximo el potencial. Gastar toda la energía no es el objetivo, pero sí hay que saber “administrarla” para que durante el tiempo en que estés bailando, no pares de moverte.
10 - En relación con el punto anterior, es muy importante no hacer movimientos muy bruscos. Quizás ya sepas el paso, los movimientos y hasta el ritmo de la música que estas bailando, pero si tus movimientos son muy “brutos” confundirás a tu pareja o peor aún, en el próximo tema no puedas ni moverte.
“En fin, el baile es pleno disfrute. Es arte, energía, buena onda, felicidad y muchas veces un gran escape a la tristeza. El carisma, la predisposición a aprender, el reírse de uno mismo, constituyen pautas vitales a la hora de pasarla bien aprendiendo a bailar.
Desinhibirse pasa por uno, no por lo que digan los demás. Seguramente mostrarás mas “buena onda” bailando, que quedándote sentado/a. Y siempre recordá el consejo N° 8: EN EL BAILE NO EXISTEN PREJUICIOS” – Sol Hernandez, bailarina, profesora de Danza-Jazz y coreógrafa.


Por Nicolás Pisano

Publicidad de Brahma que explica algunos “consejitos” para bailar mejor. Muy buena.

De conciliador y buenas películas

Trabajo hace tres años en un videoclub y más que a menudo, sobre todo los sábados a la noche, escucho la frase: “che gordo, ¿qué vemos?”. Cada vez que entra a una parejita de novios al local, sabemos que, casi como etapas de manual, se va a repetir la misma seguidilla de situaciones:
1) Ella y él entran de la mano. Saludan contentos. Preguntan dónde están los estrenos y se van abrazados para esa parte del local.
2) Pasan 15 minutos viendo carátulas. Indecisos por el género empieza la charla en un tono ameno que, al poco rato, se irá elevando en decibeles. Porque ella quiere ver una comedia romántica, y él, una de acción.
3) Finalmente logran conciliar, generalmente en alguna peli de suspenso que a alguno de los dos le dijeron que “estaba buena”. Agarran esa carátula y la llevan al mostrador. Siempre sin percatar que atrás no estaba la caja correspondiente, que implica que ese título estaba ya alquilado.
4) Vuelven al salón, ya no abrazados como hace unos minutos.
5) Al reproche de el “te dije que tenías que agarrar la de atrás” (siempre uno se lo hace al otro) comienzan las frases del tipo “¿y entones que vemos”?, “andá a preguntarle al pibe que te recomiende algo” o “en este video nunca hay nada” (no notan que difícilmente encuentren mucho si vienen a alquilar un sábado frío de invierno 15 minutos antes del cierre)
6) Él generalmente, ya ofuscado, se acerca al mostrador y pide algo “copado”. A lo que uno deja de hacer lo que tenía que y va a tratar de “ayudar” para que la salida al video no termine en un “lo discutimos después…”
7) Al vivir estas situaciones a menudo, uno se vuelve más canchero en este tipo de cosas y siempre tiene tres o cuatro títulos para recomendar y no tomar partido por nadie. Así uno que quiere ya cerrar el local y volver rápido a casa, los deja discutiendo, esta vez en un tono alto, pero avisando que en 5 minutos se cierra.
8) Pero por más esfuerzo que uno quiera poner, generalmente la conversación pasa a reproche. Y ya en el mostrador, cada uno por su lado, ella elige su golosina y mira a su novio con cara de aprobación. A lo que él compra para intentar remediar la situación.
9) Sin decir palabra, se miran y vuelven a abrazarse. Y se van, conformes, con la idea que se llevan la mejor película del mundo.
Uno se queda esperando que la recomendación sea del agrado de ambos y que la próxima que vuelvan al local con la misma sonrisa de cuando ese día entraron.
Desde este espacio trataré de ser el conciliador. De recomendar buenos estrenos, salidos en DVD o de cine, para que ver la peli juntos sea un disfrute, para los dos.

Por Pablo Lancone